Viver de sonhar

Hoje eu acordei com vontade de transformar alguns sonhos em realidade. Não que, antes, eu tivesse desistido. Porém, essa rotina atribulada e sistemática que levamos, aos poucos, vai minando nossa capacidade de idealizar e de acreditar que somos capazes de tirar os planos do papel.

É sempre um empecilho que bate à porta. Uma hora, é a falta de dinheiro; em outra é o tempo (ora cedo, ora tarde demais). De vez em quando, é a dúvida, ou mesmo a nossa pouca disposição de transpor barreiras. Isso tudo sem falar no medo, o grande vilão que surge exatamente nos momentos em que precisamos tomar determinadas decisões. Infelizmente, na maioria das vezes, deixamos que esses fatores nos vençam, ou melhor, derrotem. E, quase sem sentir, tornamo-nos coadjuvantes daquela que deveria ser a nossa própria história...

Não quero que os anos passem sem que eu perceba. E algo aqui dentro me inquieta a fazer algo para sair da "inércia". Preciso me descobrir, desvendar o mundo. A vida não pode ser apenas uma ordem natural das coisas. Parece óbvio, mas se não arriscarmos, como saberemos? Para cada tentativa que não deu certo, há um recomeço. Eu estou disposta a recomeçar, e você?

Esperas...

Às vezes, tenho a impressão de estar caminhando sem objetivo. Fico o tempo inteiro tentando me policiar para não pensar assim, pois é preciso ter paciência e todos esses sentimentos que as pessoas citam quando você se encontra angustiada. Só que palavras assim não tem consolado a minha alma nesse momento. Fico frustrada porque vejo que as coisas estão andando num ritmo que não corresponde às minhas expectativas. É provável que eu esteja acostumada à rapidez dos últimos dois anos e agora, que as coisas parecem ter se estabilizado - ou melhor, estacionado -, sinto falta das mudanças, das surpresas.

Dizem que, para tudo, Deus tem um tempo, que é totalmente diferente do nosso. Mas, humana como sou, tenho limitações em viver essa espera, com a qual me deparo vez por outra... Talvez porque eu ainda não tenha aprendido. Talvez, de fato, eu precise confiar mais. Talvez o que Deus me pede é justamente um abandono total em Suas mãos, para que Ele possa ser verdadeiramente a luz que vai guiar os meus passos. Talvez eu ainda me perca naquilo que eu acho que é o melhor e não tenha conseguido enxergar o que Ele tem preparado para minha vida.

Agora, que ainda estou muito confusa, sinto que o melhor é silenciar. Desligar-me de tudo o que me angustia, seja no lado pessoal ou profissional. Descobrir o que Deus quer de mim, e também o que eu almejo. Realizar o que está ao meu alcance. Parar de me culpar pelas situações que não estão sob meu controle. Não sofrer por um futuro que, naturalmente, é incerto. E o fazer o que me parece mais prudente, apesar de difícil: ESPERAR. Não por ser mais fácil ou mais cômodo, mas porque em mim, mesmo aos troncos e barrancos, ainda sobrevive a fé de que o melhor está por vir e de que Deus cuida dos seus...

O tudo e o nada

Há poucos semanas, assisti ao filme "Moscatti, o doutor que virou santo". O longa traz a história de São José Moscatti, um médico italiano que viveu em Nápoles e se dedicou inteiramente aos enfermos e pobres, vendendo todos os bens que possuía para comprar remédios e alimentos aos necessitados. Em certa ocasião, ao reencontrar um velho amigo, Giorgio - este também médico, mas que, ao contrário, optou pelo "glamour" da profissão -, o resignado Moscatti, a essa altura da vida já "falido", falou-lhe: "Encontrei tudo no nada".

Essa frase, curta e aparentemente sem sentido, me causou uma certa inquietação, que palpita até os dias de hoje. Como assim encontrar tudo no nada? De onde vem essa capacidade de abrir mão da própria vida para assumir uma postura de completa doação aos outros, recebendo "nada" em troca? Sim, porque não foi somente às coisas materiais que ele renunciou, mas até à possibilidade concreta de construir uma bela história ao lado da pessoa que amava. Sua missão era tão grande que exigia dele todo esforço e tempo. Sem murmurar e por livre arbítrio, ele abraçou o chamado de Deus e tornou-se exemplo para os homens.

Moscatti encontrou tudo naquilo que a maioria considera nada: pobreza, cansaço, doença e até solidão. E para nós, qual será o significado de tudo? Dinheiro, sucesso, nós mesmos e nossos próprios interesses, paz interior, saúde, amigos, família? Onde estamos depositando nosso tesouro? Será que valorizamos o que realmente importa? E o que realmente importa para cada um de nós?

Algumas vezes, me pego refletindo sobre isso. Percebo que perco ainda tanto tempo com coisas desnecessárias... O que vou ser (e ter) no futuro? O que os outros pensam de mim? Por que essa situação é assim, não assado? A vida é tão mais que isso... Há tantas coisas "lá fora" - fora de nós mesmos, do que supomos, do que esperamos - que precisam ser valorizadas... Coisas essas que só percebemos na medida em que buscamos, questionamos, recomeçamos e descobrimos a que viemos.

Nesse momento, é isso que tenho feito: procuro conhecer minha missão nesse mundo. No caminho, determinadas "setas" têm me direcionado. Algumas convicções, muitas dúvidas... No meio, uma certeza tem surgido: desejo viver tudo o que Deus reservou para mim. Corajosamente. Mesmo que, para isso, eu tenha de perder algumas coisas, encontrando meu tudo naquilo que, para muitos, representa o nada.

É hoje o dia da alegria!

Se pensássemos nas oportunidades que a vida nos dá de sermos felizes, não perderíamos tanto tempo com coisas pequenas. É hoje o dia da alegria e ele foi reservado para mim e para você. É uma dádiva, simples assim. Por que somos ainda tão resistentes?

Hoje, depois de alguns meses, estou de volta ao seio da terra natal. E é tão bom rever a família e saber que, o tempo passa, mas o amor permanece. A recepção criativa, o abraço caloroso, as palavras confortantes... Tudo isso é um sinal de que, sim, vale a pena estar vivo e lutar todos os dias contra os obstáculos que surgem pelo caminho.

Vencer sempre? Não necessariamente. As derrotas nos ensinam muitas coisas que não enxergamos nas vitórias. A humildade é uma delas. Reconhecer que nem sempre serei o melhor, que as minhas escolhas serão as mais bonitas ou que as minhas atitudes serão as mais sãs e corretas. Mas é só assim que amadurecemos: contando uma nova história, sem jogar fora os rascunhos. Deixando que as cicatrizes fechem, mas nunca se apaguem. Não sentindo vergonha do que já passou e que, por algum motivo, não foi tão bom quanto se esperava.

É hoje o dia da alegria! É hoje porque estou com saúde, tenho pessoas que me amam e, de alguma forma, me completam. É hoje porque Deus me concedeu mais uma chance de estar aqui, escrevendo esse texto e agradecendo pelo imenso presente que é a vida...

Na correria de sempre...

Daí que vai fazer quase um mês que não escrevo aqui no blog... Continuo acessando diariamente os meus links favoritos, mas a correria tem tirado a minha coragem de escrever nesse espaço que eu tanto gosto. Tudo bem. O mundo não acabou. Daqui a pouco as férias chegam e eu vou poder respirar mais devagar. \o/

Apesar de correr rapidamente, essa semana está interminável para mim (deu pra entender?). É que fiz as últimas aulas de direção (eu falei últimas?) e desejei como nunca me livrar delas. Ganhei um pouco mais de confiança (já falei dos meus medos aqui), mas não estou 100%. Não sei se o problema é com o horário (ninguém merece dirigir ao suave calor de meio-dia e ter de engolir qualquer coisa em vez de almoçar calmamente,) ou se é comigo mesmo. Mas não tem mais como fugir. Amanhã, às 6 da matina, estarei lá de prontidão para fazer a tão temida prova...

Semana que vem (ufa!) é a última antes de viajar de férias e ver algumas das pessoas mais queridas da minha vida. São muitas coisas para resolver até lá e eu espero conseguir fazer tudo a tempo... Isso, inclusive, me faz pensar que nós, mulheres, somos mesmo heroínas, porque dar conta de uma jornada de trabalho semanal de 40 horas, casa, marido e filhos (tá, eu pulo essa parte porque ainda não os tenho) não é brincadeira!

Mas desistir é que não vou. Jamais! Já dizia São Paulo: "quando estou mais fraco, então é que sou forte".